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毁掉你人生的,不是贫穷,而是你的家庭!

来源: 西安婚介网 时间:2020-05-08 08:23

大家好,我是情感电台享说娱乐,有更多情感方面的问题可以咨询我,谢谢关注!~

导语:有人说原生家庭这个词本身就带着“伤”,其实心理学上从来没有苛求过我们要有一个完美的原生家庭,那样是不现实的,坊间有个词叫“六十分妈妈”,其实原生家庭也是如此,一个六十分的原生家庭已经足矣,可是很多时候我们的原生家庭连六十分都达不到,所以才有了今天的这个话题“毁掉一个人的从来不是贫穷,而是这三种原生家庭”。微信截图_20200409161324.png

一、原生家庭中父母的痛苦是可以轻易传递给子女的

小时候母亲经常对我说,“咱们家穷,你要好好学习,将来才能出人头地”,这句话成为了我的幼年时候的人生信条。印象中天蒙蒙亮的时候,母亲就起床坐在炕上(农村的床)做草编工艺品了,因为我六点钟要起床上学,所以能经常见到这个场景。于是还在上小学的我就懂得了生活的不容易,母亲的艰难,当然毫无疑问也很听话,是大人眼里的乖孩子。

可是正是因为那份懂事和听话,让我的心灵从此定格在了某个瞬间,在成年之后,无法很好的融入社会,因为我知道我从母亲那里吸收了太多关于她的“痛苦”,而我又没有办法将其释放出去,于是这份痛苦就内化为了我的一部分。

小时候母亲经常会讲述她的“悲惨经历”:她本是我们隔壁村子的人,19岁就通过父母的包办婚姻和父亲结了婚,父亲是个没有读过一天书的老实人,嫁过来之后婆媳关系很不好,于是她经常以泪洗面,还有时候挨打,怀孕有我的时候还在干活,这些处境加重了她的心理痛苦。于是我怀疑我现在的心理特质,是受到了她那时候心理状况的影响。

记忆中有很多的时候,母亲都会给我们讲述她以前的“故事”,我经常听的热泪盈眶,她讲述的那些场景就在我脑海里各种想象。

学了心理学之后我才知道,听得多了,我就吸收了那份痛苦,然而属于母亲的那份痛苦并没有因为我的吸收而消失,只不过是她传递过来的那份痛苦成为了我的一部分。她不知道,几年之后,他的孩子或许因为这样的成长环境心理出了很多问题,要让她继续操心。我感恩我的父母,可是来自原生家庭的痛苦我消化不了。微信截图_20200409163156.png

二、家庭中的抱怨

指责是有一个比较明确的对象,供自己“甩锅”,让自己“脱罪”,抱怨则不完全是,抱怨的时候,这个对象就比较泛化了。比如生活中,有人抱怨自己的出身不好,有人会抱怨自己的命不好。如果一个家庭中充满了各种抱怨,那也会对家庭中的成员,特别是小孩子造成很严重的负面影响,比如我上文中提到的我的那个来访者小丽,她的妈妈就经常会抱怨自己的命不好。

这种抱怨传递到小丽身上,小丽也觉得自己的命不好,于是这种预判成为了她潜意识的一部分,心理学上有个自我实现的预言,说的是一个人说了某一句话之后,就会把事情朝着那个方向推动,以证明自己话的正确性。

事实也证明小丽的这种心理反应,她工作好几年,工资和自我发展一直和刚入职的人没有啥两样,还经常被别人嫌弃,貌似在她的周围又形成了一个“原生家庭”的氛围,很多同事也会指责她,看不惯她整天的抱怨状态,这其实就是她潜意识的作用。

无论是自责,还是抱怨,都是她最初习得的和这个世界互动的方式,这些方式都可能进入了她的潜意识,让她无意识地做出行为和选择,最终把自己置身于一个曾经熟悉的场景里。因为那个场景下的反应,是她最熟悉的和别人互动的方式!微信截图_20200409163201.png

三、父母角色失调的家庭

一个强势的母亲,通常会养育出一个“懦弱”的儿子,或者会养育出一个更加强势的女儿,关于这一点心理学上也有明确依据,那就是孩子的角色认同最先开始于家庭,通俗的来讲,关于男女,关于母亲、父亲,关于家庭,他们的识别和习得最先开始于原生家庭,也就是说原生家庭中的父母给了孩子一个榜样,当然这个榜样不是通常意义上的榜样,而是一种心理印象。

比如说,一个强势的母亲,肯定的对于一个强势的母亲而言,父亲就会显得相对不那么重要,当然这只是一种心理错觉,但对一个孩子,特别是一个男孩子而言,就会在他空白的头脑中留下这样一种印象和认知,由于母亲的强势,孩子会失去属于自己的选择,会失去自己的责任与义务,他接受了强势母亲的“入侵”,失去了自我发展的可能,变得“懦弱”,这难道不是毁掉一个人吗?微信截图_20200409173522.png

结语:毁掉一个人的从来不是贫穷,而是这三种原生家庭,管中窥豹,可见一斑。

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